你受的苦将照亮你的路

家乡区县: 石家庄市行唐县

你现在所遭受的苦难,终有一日会变成你的战甲,劈开荆棘,走向幸福。
唯善良与单纯不可辜负。
其实一开始我是想写一篇参赛感悟的,然后不知怎么的,情绪就来了,然后那些不可言说的情绪在我的脑海里翻来搅去,在我自己还没有意识到的时候,我便把文章的第一句话敲出来了。
太文艺了,实在是太文艺了,而且情绪的闸门一旦开了,就不会任由你随便关闭,最近写小说写的我很是挫败,已经好长时间都没有灵感,也不知该如何写东西了,今天终于在状态了,却不是在写我很久没有更新过的小说,但好歹终于能写点什么了。
我总觉得我的第一句话在哪里看到过,于是我便是找度娘询问,可是却没什么收获,唯一比较相似的便是李月亮的这本《你受的苦将照亮你的路》书的书名,于是便拿来做题目了,原谅我的命名无能吧。我被这本书的书名勾起了兴趣,大致浏览了一下,其中一句话对我触动很深,于是我便把它写了下来,敲成了本文的第二段“唯善良与单纯不可辜负”。
我从小学到初中成绩一直很好,一直都是班级或者整个学校里面的大家所谓的尖子生,从小习惯了比别人优越,加上家里宠得也厉害,于是便养出了一身的臭脾气。初中时我正值青春期最叛逆的年龄,我整个初中时代都在跟我的班主任作对,我坐在最后一排,翘起凳子靠着墙壁,在他讲题时要么就睡觉要么就大声打断他,说你这个方法太麻烦了,我的方法比你的简单多了……一般没有老师会喜欢跟自己叫板的学生,可是我们班主任却很喜欢我,当然他喜欢我最主要的原因就是我成绩好,而且性格合他的胃口。
在我最叛逆的时期,恰逢初三,我本该被人教导牵引归顺,可老班总舍不得惩罚我,我会在他面前大哭,像个受了委屈的孩子,而他也一味地骄纵我,并没有将我的叛逆期当回事,于是我更加放肆。我开始想要当一个酷小孩,开始不那么用心于学习,本来就已经成绩在下滑的我却并没有在意,即使成绩下滑,我也坚信以我的水准考上当时的重点高中也只是小菜一碟,可有一句话叫做“种瓜得瓜种豆得豆”,最终我落选了。
其实我可以很坦然地告诉你们,我没考上不是因为我成绩不好,水平不够,单纯地只是因为我有一道数学题错将40*2算做了100,就因为这一道大题,我落选了。后来我们班主任知道成绩后,特别难受,就给我爸打电话,说一定要花钱让我去重点学校,他哭了。我不是他最好的学生,却是他这么多年来最宠爱最得意的学生。
就像是昨天的公主今天的亡国之奴,那种倍受屈辱世态炎凉的感觉在那一个暑假里我体会得特别深刻。别人看我的眼光带着嘲弄的鄙视,我懂他们的潜台词,不过就是说你不是说你学习好么,怎么连个重点也考不上,人家谁谁谁的孩子都考上了……那一个暑假我没怎么出过门,可是在家里我也不怎么好过,家里不富裕,可却为了让我能读重点高中,爸爸花了好大一笔钱,那个暑假以至于后来的高中时期,他只要一喝酒或者稍有不顺心,只要我在家,就会被他批评训斥,我经常难过得偷偷掉眼泪。
我以前是一个很自信的孩子,很开朗,爱跟人交谈,可那一个暑假的我谨言慎行,深怕有哪一个地方做的不好又会找来一顿责骂,我过得讨好而卑微,妈妈心疼我,看到我偷偷哭的时候会抱着我一起哭,那个时候的我说实话,是有些讨厌我爸讨厌这个家的。那时候的我跟我妈常说的一句话就是“大不了我以后长大了挣钱还他。”让当时一个还手无缚鸡之力的小女孩说出这等决绝的话,可以想见当时的我在这个家里过得有多么得难受,多么的想逃离这个家。
在这个黑色的如同地狱般的初三暑假以前,我是一个骄傲开朗的孩子,可不过只是三个月的时间,便把一只孔雀变成了一只丑陋的土鸡。我在整个高一时期都无法畅快地与人交谈,也无法融入集体。我变得安静、低调、内敛,成绩也很好,最一开始,我一直在班级前五名,可是我却不开心,因为我感受到了前所未有的孤独。只有在我每个月回家的时候我可以告诉我爸爸说我考的很好,你的钱没有浪费,当然后面那句我是没胆量说出来的。
高一那年冬天就是2009年,甲型H1N1蔓延,学校为了保护我们,给我们每个人注射了疫苗,隔了整整两个月才让我们回家,当时是文理分科,让我们回家商量一下。其实我是一个热爱中国古文化与历史的孩子,若按照我自身的意愿我是想读文科的,可由于我内心负疚,不得已选了爸妈所期望的理科。
再回学校之后,没过多久,我便生病了,我高烧持续不退,每天的温度都在39°以上,吃退烧药也只能维持两个小时,待我睡醒之后又会重新烧起来,我在校医务室打点滴整整一个星期也没有好转,班主任让我回家看病。我在家吊点滴吊了三天,症状有所好转,但还没有完全康复,第三天的时候我说我要回学校,爸爸还是比较担心我,说让我在家多呆一天,再吊一天的点滴。可是当天晚上我也不知他怎么回事,他就又开始训斥我,说我花了好多钱,别人都在学习而我却在家里歇着……具体说的什么我已记得不是很清楚,唯一记得的是当时的我挂着点滴,咬着嘴唇,泪如雨下。
第二天我就走了,不管我的病有没有彻底治好都不再重要了,重要的是我必须回去上学了,我不敢也不想再呆在这个让人窒息的家里面了。过然到学校后我又开始发烧,班主任有点担忧地责备“怎么不把病治好就回来了。”,我笑了笑没说话,要了假条便到当地的医院看病。我整整病了半个月,身体上难受了可以吃药控制,可被以爱的名义所造成的伤害却没有办法痊愈,至今想起来仍在隐隐作痛。
后来班里有一个男孩喜欢我,对我特别照顾,日久生情,缺爱的孩子最容易走向早恋这条道路,我被他的关怀所感动,他的出现在慢慢治愈我这么长时间以来所遭受的心理创伤。高中时代的恋情青涩而美好,却也有着最不堪一击的脆弱。高三的时候他选择了他的前途他的学业而把我抛弃,跟我分手了。
我无法诉说我当时的绝望与心碎,那是在我最美好的年华里付出的最单纯的感情,可就那样被辜负了。分手对我的打击太大了,以至于我整个高三时期都无法恢复过来。我承认,我是一个懦弱的人,我不愿接受这个事实,一味地沉浸在悲伤的情绪里麻痹自己却不懂得抬起头,擦干眼泪向前走,我忘了未来还有更加美好的青春在等着我,只沉浸在自己的世界里,最终的最终,让自己一败涂地。
我没考上一本,以一分之差,只能在二本院校里面挑选学校。过了这么几年,爸爸已经对当年的事情释怀了,不会再因为那些钱来为难我,他又变成了以前那个和蔼可亲的爸爸,那个对我关怀备至恋女情结严重的爸爸,我拒绝了复读,我知道自己即使复读也无法摆脱失恋给我带来的阴影,最终的结局也不会比现在好多少。
在我填报志愿的那一时间里,爸爸每天晚上会突然跑到我屋里,跟我说四川又地震了,这里又泥石流了,那里有旱灾了,还有那边,又闹洪涝呢……爸爸在以这种方式想把我留在身边,好让我选择一个离家近的学校,而我本铁了心打算走自己的路,却在看到爸妈落寞地坐在楼梯上时,最终改了我的志愿方向,选择了离家近的学校。
写这么多,似乎像是在看青春电影一样观完了自己青春里最疼痛的时间,那个时候的自己总会怨恨爸爸,怨恨那个男生,其实现在以这种回顾的口吻写出来,却有了不一样的感觉。我这些年里认为自己所遭受的“苦难”,其实都是自己在自作自受。
假如我不那么叛逆,那么我就可以顺利考一所重点高中,那么之后的种种我都不会再经历,也许我依然是那个骄傲地不可一世的孩子,可我的好胜心不会允许我屈居人下,我会努力学习。高傲的我也不会愿意在这么一所高中里就随便把自己许配给别人,那么我也就不会失恋,也不会受影响,那么我就会考一所很好的大学,也许考研,也许出国,谁也无法预料。
可那都跟我没关系了,那些选择早在六年前就被我抹去了,我所说的不过是别人的人生,不是我的,我的人生就是我所经历的,痛苦也好,悔恨也罢,我们的人生才正开始,一切都还来得及。
而那些年里我所遭受的痛苦,让我变得安静、内敛却又不失活泼,我安静的时间里所读过的书都变为我笔下的文字或轻松或忧伤,都可以感人。我所沉淀下来的心灵让我可以抵制大学的诱惑,我不会像其他姑娘一样因为一时冲动或者贪恋好玩就去恋爱,因为我知道只有时间才能带给你答案,你所看到的只是你想看到的,而那个人太多的缺点例如自私、冷漠、推卸责任都会被你自动屏蔽。
我可以忍受寂寞,我可以熬过孤独,我在网站上更新网文,在杂志社投稿,去做志愿者,去帮助向我请教的同学,去开心地赏花旅游,拾起多年的画笔,重新画画……
我现在不会抱怨自己在中学的时候所遇到的难过的事情或者人渣,我会感谢缘分,让我遇到了家人一般的狗窝的姐妹们,陪我度过所有难过的时光。是这些苦难让我成为了更优秀的人。
就像我前面说的,你现在所遭受的苦难,终有一日会变成你的战甲,劈开荆棘,走向幸福。

dandelion(2015-06-04) 评论(0

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